Tout va redevenir comme avant. J’y turbine.

Préscritpum

Une étape-tumulte à la fuck-me de trois jours en pays câblé, puis je ferai un petit bond de cent ans en comité serré dans un pays désossé du temps, à la mesure de mon désir d’extase.

Figurez-vous que tout perdu que je serai, je compte bien sur vous pour me faire sourire. Car je finirai bien par passer à proximité d’un réseau GSM et il se trouve que depuis quelques temps, pHiLoGrApH.be est consultable par téléphone en mode wap à l’adresse : http://philograph.be/w.wml

Je compte donc sur vous pour me poster en commentaire une blague pitoyable à chacun de vos passages, histoire que.

En échange, en voici une vraiment excellente qui est irracontable par écrit mais que je vais vous refiler comme un mode d’emploi. J’en connais même un qui en a pissé de rire, littécoulement !

MODE D’EMPLOI DE LA MEILLEURE BLAGUE DE L’ANNÉE

Racontez-la à un groupe d’au moins trois personnes : la question finale nécessaire au bon déroulement de la blague sortira plus facilement.
Choisissez une personne sympa connue de tous et absente du groupe. Mettons qu’il s’appelle Jean.
Voici ce qu’il faut raconter :

-Dingue, vous savez quoi ? Jean, l’aut’ jour, il va faire ses courses au Prisu et on lui tend un ticket de tombola en lui disant qu’il y a une méga promo sur les noix de coco et sur le chocolat. Au moment où il passe à la caisse, on lui dit qu’il a gagné le gros lot et qu’il peut aller retirer son prix. Il va dans le bureau du gérant et là, il apprend qu’il a gagné, tenez-vous bien : son poids en chocolat et son poids en noix de coco. Et attendez, ça, c’est marrant évidemment, mais le meilleur, c’est qu’il gagne aussi 150 euros par jour ! ! ! Vous vous rendez compte ? Jean va gagner 150 euros par jour ! ! !

Là, c’est mathématique, y’a bien un des trois dans l’assemblée qui va demander : Pendant combien de temps ?

Magistral et sérieux, préparez-vous à devenir la star des 5 prochaines minutes avec la réplique qui flouffe :

-Tant qu’il chiera des Bounties

Voilà, c’est nul par écrit, mais je vous promets qu’elle fait des ravages en vrai. A vous maintenant. Soyez lourd et mauvais, j’adore.

pHiLo : Tu m’aimes ?
Sécotine : Viens te faire foutre.

Sécotine : Tu as peut-être le cœur en Velcro mais tu as la bite en Teflon.