Suivant en silence ses étapes de décompression, le divan expire l’empreinte des fesses de Sécotine. J’étends ma paume, tous capteurs en alerte, dans ce moule encore chaud.
Lentement, le coussin d’assise redevient convexe et évacue sa fièvre.
-Tu pourrais au moins me mettre la main au cul au lieu de vénérer l’endroit où il se pose.
On s’aime bien elle et moi. Mais les petites choses de la vie, c’est pas son truc à Sécotine.
Mlle S : Moi, dès que je tombe amoureuse, je perds cinq kilos, c’est recta.
pHiLo : Alors ça se confirme. On ne boudine pas avec l’amour.
Ça n’a pas fait tilt tout de suite.
C’était inscrit sur le flanc de la camionnette qui me dépassait :
Puis je me suis dit : si les Chinois sont rancuniers, ce type ne fera pas long feu.
Un jour, c’est sûr, je deviendrai un bon blogueur. En attendant, je m’entraîne ferme en singeant les meilleurs : qu’ils n’y voient qu’une tentative maladroite mais admirative de les parodier en surface. Par la suite, je me risquerai à Anne Archet, Anadema, Princesse Klopobek et \dek…
BULLE
CRAMOISI
ÉLOÏSE
GÉRADON
MIETTE
P. : Je lui ai dit que j’étais capable de changer, d’être un peu plus dans le couple et tout, mais elle n’a rien voulu entendre. Pourtant, j’étais prêt à donner de ma personne.
Moi : Note que par giclées de 5 millilitres, il aurait fallu du temps pour que ça soit significatif.
P. : Ouais, au rythme où on baisait en plus…
C’est du vrai, du beau, du pur non-sens.
C’est Français, mais ça mériterait d’être Belge, voire Anglais, ne lésinons pas.
C’est jubilatoire, contenu, décapant, soigné.
Je le lis aussi lentement que je peux pour ne pas arriver à la fin trop vite :
Elle se cale deux mini-Babybel entiers à l’intérieur de chaque bajoue :
- Tu veux que je te chuche ?
Je m’en cale deux à mon tour :
- Non, laiche-moi.
