Mise à jour :
1>merci ELO, le code est réparé !
2>Ataegina, je me tâte (oups !) pour savoir si ces fesses sont bien les tiennes ; l’écriture n’est pas à même la peau donc cela vient probablement du net. Je réserve ma réponse : si d’autres envoient l’image de leurs fesses avec écriture sur peau, tu seras impitoyablement éliminée. Seras-tu le maillon-fesse ?

Oui, toi aussi tu peux participer à la promotion de l’opération Flying Calbute en apposant ce logo sur ton site. Attention, recopie bien le code html et non l’image. Grâce à ce code, dès que je modifierai l’image ou la destination du lien (pour les épisodes suivants), tout sera automatiquement mis à jour chez toi. Demande à ta maman qu’elle t’explique si tu ne comprends pas.

<TABLE borderColor=#ffcc33 height=72 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=80 align=center border=1><TBODY><TR><TD><DIV align=center><A href=”http://philograph.be/archives/001392.html”><IMG src=”http://users.skynet.be/debrouille.be.tf/philograph/flyingcalbute.gif” border=0></A><A href=”http://u-blog.net/philograph”></A></DIV></TD></TR></TBODY></TABLE>

Petite précision : suite à la demande de Ill*MezzanineSuperstar, qui entre-temps s’est désistée, j’ai reçu huit chaleureuses demandes de blogueuses désireuses de porter mon caleçon. C’est bien trop, on n’en finira jamais ! Voici le critère qui me permettra d’effectuer une sélection : une photo de vos fesses avec l’inscription pHiLoGrApH à même la peau. Sans mention contraire dans votre email, les photos seront publiées ici.

Synopsis :
Je projette de faire tourner mon calebard autour du monde et des fesses des  blogueuses les plus en vue (ou dans mes vues, peut-être), j’ai nommé, par ordre d’arrivée des réponses :
Bulle - Bernadette Frampaillon - Miette -  Anne Archet - Maïa Mazaurette -

Chacune d’elles portera le caleçon, immortalisera l’évènement par des moyens photographiques appropriés, fera état de l’expérience dans un post sur son blog et passera le témoin à la suivante. Il reste à définir l’usage final de ce futur fétiche : votre contribution au scénario est largement souhaitée.

N.B. : Avant de vous livrer, en nu presqu’intégral, l’ensemble de la correspondance échangée au sujet de ce scénario-pour-un-caleçon, je tiens à préciser que chaque participante a eu le loisir de préciser les limites de son investissement personnel dans l’aventure. C’est bien sûr Bernadette, la plus hygiéniste d’entre nous, qui a imposé des conditions strictes quant à l’exécution de sa prestation dans ce scénario. Il faut respecter les limites de chacun et pour ne pas brutaliser cette âme virginale, nous céderons à son caprice s’il persiste…

N.B. bis : Pour réaliser effectivement un tour du monde, il est impératif que The Flying Calbute revienne de chez Anne Archet (Québec) en passant par l’Asie et pas par l’Atlantique. Si vous connaissez un moyen pour réaliser ce trajet par la poste, faites-le moi savoir !

N.B. ter : Le coup d’envoi de l’opération Flying Calbute sera célébré ici-même par une photo de moi avant et après le départ du calebard. Qu’on se le dise ! D’ici là, faites connaître vos idées susceptibles de raffiner, délurer, absurdiser ou étendre le scénario pour un caleçon.

1- La demande de pHiLoGrApH

2- La réponse de Bulle

3- La réponse de Bernadette

4- La réponse de Miette

5- La réponse d’Anne Archet

6- La réponse de Maïa Mazaurette

6b- La réponse de Maïa Mazaurette à la demande de publication de sa première réponse

Grand concours de Proust. Celui qui fait le plus gros a gagné.

E.    : …où tu es allé la chercher cette dalle ?
Moi : A la carrière, sur la route de T., celle qui est tenue par des Flamands.
E.   : Ah ! C’est des Flamands, là ? Et qu’est-ce qu’il viennent foutre jusqu’ici* ?
Moi : Ben… Ils viennent faire carrière.

* En Wallonie, on se demande toujours ça des Flamands et des Hollandais, allez savoir…

“Qui m’aime m’esquive”

“Qui m’aime m’e-mail”

L’économe fume son joint jusqu’au mégot. Le radin, lui, exagère :

Mon orientation politique ?
Laxiste léniniste.

-T’es plutôt café ou clope ?
-Clope, très clope. Et toi ?
-Pas si clope… Et ne me regarde pas de ce mauvais œil.

N’est pas grec qui veut et il faut dire qu’Old Cola y excelle ! Car non content de ne pas causer le Français comme nous, du sein de nos mères, ce type ests capable de prendre un chemin non balisé au sein d’une grille crucialo-verbeuse accouchée d’entre les circonvolutionnelles cuisses d’Anne Archet et de lui en remontrer ! Chapeaux bas (pas trop bas quand même, j’ai pas de lubrifiant sur moi, Old Cola).

Alors pourquoi le string d’Anne Archet, enjeu de cette grille de mots-croisés, atterrit-il dans ma boîte aux lettres et pas dans celle d’Old Cola ? Ce monsieur est grand seigneur, vous dis-je ! Il faut tout de même que je vous confie que je me suis démontré consentant à toutes les humiliations possibles pour obtenir ce trophée.

 A présent que je détiens les strings de la plus éclectique asiatique** (mais pas ecclésiastique, loin s’en faut) et de la plus rose Suissesse (suivez un peu !) qui soient, j’hésite entre :
a) Monter un duo à cordes ;
b) En réaliser l’acclimatation afin d’en favoriser la reproduction, bien que personne n’ait encore réussi cet exploit avec des petites culottes en captivité.

Je tiens à remercier tout particulièrement : les Suisses qui ont l’habitude de si mal articuler que leur Reuss s’appelle également Rauss, Ursule qui s’étymologise d’Ursula, ma mère qui certes m’a conçu (ce n’est pas ce qu’elle a fait de mieux pour moi) mais m’a surtout terminé la grille sans faute et peut-être même dans les délais (si elle ne s’était pas éloignée de son bigophone ensuite, j’étais peut-être encore en lice contre Vieux Soda), Old Cola qui m’a pris sous son aile et Anne Archet qui replace chaque jour dans mon esprit ce petit mot très utile en toute circonstance –et même dans nos alcôves– : RÉVOLUTION !

* Pour ceux qui ne feront pas l’effort de secouer leur mémoire ni les pages roses du Larousse (j’ai pris vos noms) pour comprendre ce titre le plus génial de l’histoire du blog, cela veut dire «Je crains les Grecs et les cadeaux qu’ils font», c’est une sage précaution de Laocon dans l’Iliade d’Homère (d’alors) et c’est à propos du cheval de Troie qui… et puis merde, relisez vos classiques !

** Anne, je cherchais du côté de la «tante canadienne», mais c’est encore plus lourd, pas vrai ?

L’intrigue était à multiples facettes. Un trou de quatre jours dans mon blog, en juillet. Aucun souvenir pour l’expliquer. Puis cet étrange papier devenu papyrus dans la poche de ma chemise après un passage à la lessiveuse… Un récépissé ? Un billet de train ? Je déchiffre des caractères imprimés, délavés : une date, correspondant au premier jour du trou dans mon blog ; ailleurs, dans un pli grumeleux, la mention « air » mais il manque la fin du mot ; au milieu, ces lettres «xelles-Québ».

Ce matin, une enveloppe en provenance du Canada. Dedans, une lettre et une culotte. Soudain, un fil se tisse de l’écheveau qui vrille dans ma conscience : l’avion, la voiture qui m’attend à l’aéroport de Québec, les pilules que deux nymphes me font ingurgiter puis cet étrange sentiment de ne plus distinguer l’éveil du sommeil : visions orgiaques, des culs, des bites, du foutre partout, mon corps qui passe d’une main à l’autre, d’une étreinte à la suivante, mon plaisir qui se combine à tous les genres.
La lumière se fait et la mémoire me revient quand je découvre la signature au bas de la lettre : tout cela était donc vrai…

Prochain post : Anne Archet : full frontal culotte

Le jet blanc arrive sous pression, droit comme trait, boxant ma luette comme une poire de vitesse. Le fluide ne se transforme en mousse qu’au contact du fond de ma gorge, dégageant un rayonnement froid parmi les muqueuses. Je prends conscience du volume de ma bouche à mesure que celle-ci se remplit. Ce sont d’abord les molaires qui subissent l’avalanche puis le palais, puis les incisives. Là, je pince mes lèvres sur l’embout, mes joues se gonflent… Record battu : 4 secondes sous la bombe de crème fraîche !