Diariste par-ci, diariste par-là.
On ne m’avait pas dit que la chiasse était devenue une discipline olympique !

90% de mon bonheur tiennent dans ma bite au repos. Si je bande, y’a facilement de la place pour deux…

-Conne et “twat !”, Wham aime ! Ou dix mois qui tuaient…

-A la pause, Thérese tente et Pad oublie tes rations.

(Les jeux de mots nuls dans les sacs verts, les chiants dans le collecteur commun : faut laisser à chacun la responsabilité du tri sélectif des déchets)

Ecris : ”tu rotes, ô ma tique”.

Oui, l’astrologie a jeté les bases de l’astronomie. Et alors ? L’alchimie est bien à l’origine de la chimie et on n’a pas encore réussi à changer le plomb en or (1). Si vous croyez à ces couillonnades, c’est vraiment que vous avez un pot de Nutella à la place du cerveau !

Le ciel des astrologues est une fiction :

- Les signes du zodiaque désignent une position du soleil sur le fond des constellations. Votre signe est donc censé rappeler la position du soleil par rapport aux autres étoiles lors de votre naissance. Douze signes, douze constellations dans le zodiaque… Ah ben merde, déjà, ça foire : il y a treize constellations dans le zodiaque. Bon, passons puisque les constellations ne sont finalement que des figures arbitraires convenues par l’homme pour mieux s’y retrouver dans le ciel. Passons vraiment ? Ah ben merde, chacune de ces formes semble pourtant déterminer de manière très directe le destin de chacun selon les astrologues. Sachez donc qu’entre le scorpion et le sagittaire, se trouve un petit signe oublié : le serpentaire alias ophiucus (voir ICI). Qu’en est il donc du destin de ces dizaines de millions de gens qui sont nés alors que le soleil se trouvait dans la constellation du serpentaire ?

 -D’autre part, reportez-vous à une carte du ciel interactive (par exemple ICI). Réglez-la à la date de votre naissance et cherchez dans quelle constellation se trouvait le soleil à l’époque. Vous constaterez qu’il n’est absolument pas là où votre signe l’annonce. Il se fait que l’astrologie «moderne» se reporte à l’état du ciel de ses balbutiements. Ainsi, si le soleil se trouvait effectivement dans le capricorne à chaque premier janvier il y a environ quatre millénaires, il se trouve aujourd’hui dans les gémaux. Les signes zodiacaux ne représentent donc même plus l’état du ciel effectif lors de votre naissance.Rien qu’avec cet argument, vous devriez cesser de croire à cette esbroufe qu’est l’astrologie. En effet, celle-ci annonce une détermination directe de votre destin par la position des planètes lorsque vous fûtes accouché… avec quatre millénaires de délai d’action ? ? ?

 - Pour qu’il y ait un effet (détermination d’un destin), il faut bien qu’il y ait une cause. Oubliez la gravité : l’effet de l’attraction gravitationnelle auquel vous êtes soumis par la montagne d’à côté de chez vous est bien supérieur à celui de la lune. Quant à votre montre, elle exerce sur vous une attraction gigantesque comparée à celle de Jupiter. Or ni la position des montagnes, ni celle des montres ne sont prises en compte lors du calcul des thèmes astraux. Quelle cause alors ? Une onde ? Bien, sachant qu’aucune onde ne peut se déplacer plus vite que la lumière, prenons cette vitesse comme limite supérieure. Il faut alors prendre en compte que ces éventuelles ondes perçues par un individu au moment de sa naissance proviennent d’un état antérieur des planètes et du soleil (-1 sec. pour la lune, -8 minutes pour le soleil, -35minutes pour Jupiter, -4heures pour Neptune). Si même cette géométrie à rebours était calculée (ce qui n’est pas le cas et suffit à nouveau à foutre par terre l’astrologie toute entière), il faudrait encore déceler cette onde… Sachez qu’il existe une foultitude de moyens pour détecter l’existence d’une onde (et a fortiori d’une particule en mouvement), même si on ignore complètement son type : une onde est nécessairement une énergie. Et l’énergie, quelle qu’en soit la forme, c’est quelque chose qu’on peut détecter très facilement, par exemple en analysant les perturbations de température d’un élément porté aux environs du zéro absolu : la moindre énergie (peu importe son vecteur) fait remonter la températurede cet élément. Si une quelconque énergie «bizarre» était transmise par les planètes, on pourrait à coup sûr la détecter (mais pas nécessairement la comprendre, soyons clair) or ce n’est pas le cas.

La destinée établie par un thème astral est une fumisterie :
Pour établir des lois sérieuses et de véritables pronostics de destinées, il faudrait que les astrologues aient classifié absolument toutes les nuances du comportement de l’Homme et des événements qui le concernent. Il faudrait ensuite qu’ils aient analysé toutes les combinaisons possibles de positions d’astres et qu’ils aient relevé, pour chacune de ces combinaisons, des comportements (ou des événements) humains liés ces positions. Il faudrait enfin qu’ils aient étudié plusieurs millions de personnes pendant toute leur vie et au travers de tous leurs comportements et de tous les événements de leur existence pour arriver à effectuer des prédictions valables en rapport avec le ciel de leur naissance.

Une si gigantesque étude, si elle avait eu lieu, aurait eu un retentissement qui ne pourrait pas échapper aux historiens. Comme ce n’est pas le cas, les astrologues se défendent en assurant que le savoir astrologique s’est constitué petit à petit pendant des milliers d’années… On n’a pourtant découvert les trois dernières planètes de notre système solaire qu’au 18ème siècle. Or depuis ce temps, pas de traces de cette gigantesque étude des destinées humaines. On s’est contenté de puiser dans la mythologie pour attacher quelques symboles improvisés aux nouvelles planètes et le tour était joué. Voilà donc comment l’astrologie procède : par association de symboles évocateurs enfouis dans l’inconscient collectif. Rien de plus scientifique que les légendes et proverbes de nos campagnes…

Voilà, m’sieurs dames, si vous y croyez encore, allez vous faire plumer… parce que vous le valez bien !

(1) En théorie, on sait que c’est quand même possible. Quoi qu’il en soit, le but des alchimistes n’était pas d’obtenir de l’or mais de se purifier en réalisant la transmutation et ça, y’a plus grand monde pour y croire, à part quelques celtiques fascisants…

Une brume d’été, ionisée par le petit matin des néons rouges, rafraîchit les ruelles à bordels. Etrange, ce pastel lumineux délicatement vaporisé sur un univers en noir et gris. La lune est présente sur chaque pavé. Certains crânes dégarnis la transportent également.

Je sais combien de destins se sont enlisés puis nécrosés dans ce quartier. Je sais aussi quels paquets d’espérance s’y trouvent animés.

A la branlette : pHiLo. A la musette : pHiLo. On applaudit bien fort… (+/- 2Mo)

 ->branlettemusette.mp3

Il dit “au revoir” à un modeleur.
Cela lui prendra donc deux heures.

L’est arrivé dans sa belle peau fumée de représentant. Là-dessus, chemise amidonnée à l’ancienne, pantalon à pinces et veston bleu branché sur le triphasé. Son bolotaï semblait être un leurre voué à détourner l’attention. En effet, les pompes chiffonnées de ce bonimenteur d’opérette trahissaient des kilomètres de marche frénétique par tous les temps.

L’a commencé par me demander son chemin puis par me parler de «ma» ville puis l’a pas pu s’empêcher.

M’a causé croquettes pour chien et qu’il était vétérinaire mais qu’il a préféré le grand air des villes et puis qu’il a pas pu envisager une vie avec les avant-bras dans le cul des vaches.

M’a causé croquettes pour chien et combien les produits bon marché sont responsables de la marée fécale qui englue nos trottoirs.

M’a causé croquettes pour chien et comment il faut bien lire le mode d’emploi pour avoir un toutou moins con.

M’a causé croquette pour chien puis m’a demandé :

-Vous aimez les chiens, vous ?

-Oui, que j’ai dit, tant qu’ils ne me causent pas de leurs croquettes.

Ah ! les somptueuses cochoncetés que confient les jeunes mères au sujet des jouissances de l’allaitement…

M. Zozo : Dégaze !
pHiLo    : Quoi, tu veux que je pète ?
M. Zozo : Non, Ze veux que tu partes.

Elle était résolue à me considérer comme un génie et je m’étais résigné à ne pas l’en dissuader. Je lui expliquais l’incroyable régime à base de cacao qui assure des qualités gustatives hors-norme à la peau de mon gland et à divers épanchements glandulaires de ma personne. Elle décide de tenter l’expérience gastronomique, plutôt par défi que par goût.

- Tu t’es lavé la bite ? demande-t-elle.
- Tu t’es lavé la bouche ? réponds-je.

On ne demande pas au chef-coq s’il se mouche dans ses mains quand il ouvre les huîtres. Pas vrai ?