La comète McNaught est visible ce dimanche, à un poing (bras tendu) sur la gauche du soleil. Placez le soleil derrière un haut bâtiment pour vous épargner la vue. Observez longuement si vous avez des nuages : vous finirez bien, comme moi, par la voir dans une éclaircie. Magnifique !

…la lune fricote avec Mars.

A gagner par tirage au sort :
- Un porte-clef plasto-phallique (mini-bite qui éjacule quand on lui pousse dessus, du meilleur goût taiwanais) envoyé discrètement par la poste.
- Une mise en scène photographique de ma bite illustrant le mot ou l’idée de votre choix et postée sur ce site (un certain délai d’inspiration/réalisation sera demandé)

Le premier désigné par le sort choisira son lot. Le second se consolera de l’autre.

Comment ?
Votre tâche consiste à laisser sur le “répondeur Allô pHiLo” un message qui sera utilisé lors du spectacle UNDERSKIN, à Paris les 3, 6 et 11 Juin.

Ce message sera formaté strictement de la manière suivante :
1. Vous définissez au choix l’un de ces cinq mots :
-intimité
- sexe
- poésie
- rock
- normalité

2. Vous laissez un blanc de deux secondes.

3. Vous prononcez le mot “UNDERSKIN” et vous raccrochez.

Si vous voulez signer votre message, laissez encore un blanc après avoir dit “Underskin” et précisez vos nom, prénom et adresse e-mail.

Quand ?
Appelez maintenant, tout de suite, tant que ce post ne sera pas devenu le troisième de cette page. A mon avis 4 jours maximum.

Quel numéro ?
(tarif GSM belge classique, aucune mauvaise surprise)
Depuis un GSM, tous pays : +32 494 62 68 36
Poste fixe depuis la France et la Suisse : 00 32 494 62 68 36
Poste fixe depuis le Québéc : 011 32 494 62 68 36
Poste fixe et GSM depuis la Belgique : 0494 62 68 36

Et le spectacle ?
Ceux qui désirent assister au spectacle obtiendront tous les renseignements nécessaires en envoyant leurs coordonnées (nom, prénom + n° de téléphone) sur underskin@hotmail.com. Pour plus de détails encore, allez houspiller élÖ.

Si je contextualise, vous y perdez vos cheveux, faites-moi confiance. En résumé, c’est un défi qui est parti alors que F. me bouffait la bite et que je lui lappais la chatte.

Considérez seulement qu’il s’agit là d’un calcul magique. Prenez votre calculette :

Demandez à votre mère quel âge elle avait lors de votre naissance (ce sera la valeur A).
Calculez l’âge qu’elle aura (valeur B) lorsque vous aurez vous-même atteint cet âge là (celui de la valeur A, donc).
Additionnez ces deux valeurs (A+B) pour obtenir la valeur C.
Pour trouver D, ajoutez à C l’âge auquel vous avez commencé à marcher (donc D=C + âge des premiers pas exprimé en années, approximativement ou pas, comme vous voulez).
Pour obtenir E, divisez D par l’âge qu’avait votre mère lors de votre naissance (A). [Donc E = D÷A]
F, c’est la même chose que E, mais sans les chiffres après la virgule.
Pour trouver le point G, coincez F entre une bite (symbolisée par le 1) à gauche et une paire de nichons (symbolisée par le 8) à droite. (Donc, par exemple, si F = 24, alors G=1248)

Là, partagez G en 2. Combien obtenez-vous ?

Voilà qui boucle la boucle et qui vous la boucle (parce qu’on ne parle pas la bouche pleine).

… et je ne suis pas peu fier d’être le tout premier à vous l’annoncer.

Dans mon jardin, cette nuit, la comète Machholz, en 15 secondes de pose (en plein milieu du carré délimitant la zone représentée sur la carte). Ces jours-ci, elle passe au dessus de la constellation de Cassiopée (le grand W), une paire de jumelles suffit pour l’observer et elle est visible toute la nuit, vous n’avez aucune excuse pour la louper.

La photo :

La carte :

Cette carte a été calculée pour chez moi par heavens-above.com. Vous trouverez également sur ce site, entre autres, les horaires des passages de la station internationale et des satellites Iridium au dessus de chez vous (visibles à l’œil nu).

Cet été, j’ai acheté en ligne un clavier qui s’est avéré incompatible avec mon matos. J’avais quinze jours pour le renvoyer sans frais mais j’ai dépassé ce delai d’un mois avant de me bouger le derche.

Le site de vente proposait un formulaire de réclamation en ligne dans le suivi de la commande. J’ai coché ce qu’il fallait cocher et j’ai expliqué mon cas dans les trois lignes réservées à l’expression libre. J’ai reçu une réponse automatisée me signifiant le refus de la firme de reprendre le clavier.

Bien décidé à ne pas rester avec ce truc inutile et cher sur les bras, j’opte alors pour une réclamation à visage (plus) humain : le fax. Que ceci vous donne des idées : l’humour, ça marche !

Dans l’ordre, mon fax, puis leur mail en réponse.

******* MON FAX DE RECLAMATION *******

Madame, Monsieur, Camarade syndiqué,

Il faut que je vous dise que je suis né coiffé. Peut-être l’ignorez-vous -tout le monde n’est pas spécialiste en natologie ni en proverbiologie-, mais cela signifie que j’advins au monde des hommes et du commerce en ligne tout en douceur, sous la protection d’un placenta intact et que, au regard de la sagesse populaire, ma vie s’en trouve indéracinablement placée sous le signe de la chance.

D’autre part, et cela, je ne le dois qu’à moi-même, j’obtiens toujours ce que je désire, dussé-je puiser dans mes réserves d’opiniâtreté.

Donc vos 30 pages de règlement pour me rappeler que les produits blablabla, que les délais blublublu et que la loi blobloblo… vous pensez bien que ça me fait autant d’effet qu’une chatouille que je me ferais moi-même.

Croyez bien qu’il en coûte à ma conscience de vous prendre un peu de haut, mais on va reprendre tout ça à ma sauce et vous allez voir que vous allez bricoler une exception rien que pour moi.

Vous m’avez donc envoyé un produit que votre site annonce erronément comme compatible avec mon matériel. Vous êtes donc responsable.

Quant à moi, j’ai dépassé d’un mois le délai de 15 jours pour vous retourner le produit.

On en est à 1-1.

Seulement voilà. J’ai une excuse. La postière de mon village est carrossée comme un compresseur à foutre équipé double piston huilé en V sans entretien, et la seule idée de me rendre dans son officine me déclenche un appel de sang dans le corps caverneux, ce qui convertit aussitôt mon expédition postale en un homérique rodéo-branlette.

Il se trouve que j’ai appris par mon voisin dont la libido est réduite à l’état de concept théorique par l’effet conjugué de l’alcoolisme aigu et de l’adaptation au milieu (sa femme ferait tourner au vinaigre une couvée de bonobos tant elle est débandante) que la belle fonctionnaire de nos Postes est actuellement en congé de maladie pour cause de grippe.

Considérant que la médecine allopathique moderne vous requinque de ce virus en 7 à 8 jours, nous avons donc une fenêtre d’une bonne semaine pour régler cette affaire.

Je vous propose ceci : on fait comme si de rien n’était, vous me remboursez le produit, vous en prenez le retour à vos frais et comme ça tout le monde est content. En tout cas moi.

En échange, je renoncerai à vous faxer page par page l’intégrale du Capital dans sa version russe préfacée par Fidel Castro lui-même (la préface étant aussi longue que le corpus lui-même)

Bien à vous, bise à Madame,
XXXXXXX

******* LA REPONSE DE LA FIRME *******

Date : Fri, 08 Oct 2004 13:40:29 +0200
To : XXXXXXXXXXXXX
From : XXXXXXXXXXXXX
Subject : Votre fax du 4 octobre

Monsieur XXXXXXX,

En deux ans d’existence, nous n’avons jamais fait exception à notre réglement.

Toutefois, nonobstant la totale irrégularité de votre demande, nous y accéderons par souci de productivité. Votre fax ayant provoqué une vague de fou rire en passant d’un bureau à l’autre, nous ne pourrions pas assumer une nouvelle réclamation de votre part.

Veuillez nous renvoyer le produit FAH1940-45 en remplissant le formulaire attaché. A la case "motif du retour", ne cochez rien et ajoutez "Accord de M. XXXXXXX"

Veuillez agréer, Monsieur XXXXXXX, l’expression de ma considération distinguée.

XXXXXXX
Responsable du Service Clientèle
XXXXXXX

Je me soustrais depuis toujours au flicage-marketing des marchands en tout genre qui, sous prétexte d’encoder votre adresse «pour la garantie», vous incluent dans des fichiers dont le croisement trace votre profil de consommateur et, partant, vous ciblent en tant que victime de courriers publicitaires personnalisés.

Ainsi, tant que ma carte d’identité n’est pas requise pour un achat, je me déclare sous l’état civil suivant : Simon Cussonet, Raid d’Efez, 69, Piétrebais. Tél. : 019/019 019 (prononcer «c’est rond un œuf, c’est rond un œuf, c’est rond un œuf»).

Si certains vendeurs remarquent la plaisanterie (c’est tout de même rare, je vous l’assure), je n’ai jamais essuyé de refus d’encodage.

Il y a peu, j’achète un trigü électronique à Marche dans un magasin des plus honnêtes et fais établir les papiers à mes ubuesques coordonnées d’emprunt. Le type dispose pour ce faire d’un répertoire informatique des noms de rue et cale sur l’adresse :

- J’ai La Raid près de Spa, la raid de Bioleux à Rotheux et la raid des Chartreux à Rimière, mais je ne trouve pas la raid d’Efez.

Considérant que j’ai un champion face à moi, je me retiens de lui dire de la chercher dans mon froc. D’un sourire imposé au tarif des indépendants, il m’indique qu’il a une solution à tout :

- Alors on va l’entrer dans le répertoire. «Raid d’Efez», dites-vous… Voilà ! Si vos voisins viennent chez nous, on ne devra plus encoder cette rue.

Il imprime et relit mes coordonnées à voix haute. Je jubile. Puis il s’attarde sur mon numéro de téléphone :

- Tiens, Piétrebais, c’est en 019 ? Je croyais que c’était en 010. Ou alors, vous m’avez donné un faux numéro, fait-il d’un air inquisiteur. Bah, de toute façon, tant que j’ai le bon nom et la bonne adresse, ce n’est pas grave.

Un champion vous dis-je.

…ce matin, dansant dans les

turbulences athmosphériques.

Télescope 255mm avec filtre pleine ouverture

+ webcam (un peu crasseuse)

Video au format WMV - (2Mo)

1.

2.

3.

L’intérêt n’étant pas tant le résultat que le moyen d’y parvenir tout seul.