Ce post contient :
1- Un petit cadeau tout personnel ;
2- Les éphémérides anarchistes pour le 25 janvier ;
3- Un message subliminal (à ne surtout pas manquer, tout à la fin).

1 - PETIT CADEAU TOUT PERSONNEL

Photos prises à la dérobade lors de l’exposition “L’Enfer de la bibliothèque - Eros au secret”.

2-EPHÉMÉRIDES ANARCHISTES POUR LE 25 JANVIER

Le 25 janvier 1894, un maçon anarchiste bricole un attentat au flingue contre le gouverneur de Barcelone.

Le 25 janvier 1901, meurt Hippolyte Lissagaray, commissaire de la guerre sous le gouvernement Gambetta, communard barricadeur en 1871 et sympathisant anarchiste bien que républicain.

Le 25 janvier 1923, Kurt Gustav Wilckens zigouille à Buenos Aires le colonel Varela, vengeant ainsi les 1500 ouvriers anarchistes patagoniens que ce dernier avait massacrés pour cause de révolte.

Le 25 janvier 1950 meurt John William Fleming, bottier et agitateur libertaire, membre de l’Anarchist Club de Melbourne.

Un 25 janvier des seventies naît, Anne Archet. [Aussi, puisque l'info vient d'elle, soyez certains que s’il y a bien un jour où il ne faut pas souhaiter le bon anniveraire à cette menteuse de génie, c’est le 25 janvier !]

3-MESSAGE SUBLIMINAL

Entends-tu, la nuit, remuer dans ton placard, l’âme de mon Flying Calbute ? L’entends-tu, hein, tu l’entends-tu-t-il ?

[Nadine dévoile les manigances préliminaires à ce post chez elle]

Sous sa casquette de chef du Bureau d’agréation des demandes d’encalbutage, pHiLo tel qu’en soi-même a statué comme suit :

Attendu que la demanderesse s’est pliée de bonne grâce au rituel d’altérographie philofessière ;
Attendu que la demanderesse n’y alla point de main morte sur le décompte des pixels ;
Attendu que la demanderesse prêta sans avarice son matériel cosmétique à l’exercice ;
Attendu que la demanderesse ajouta quelque frivolité froufroutée ;
Attendu que la demanderesse n’en est pas à son coup d’essai pour alourdir ma boîte-aux-mails par l’étendue du contenant (12 mégas d’images dans ma boîte, ça gravite) et mon souffle par l’intensité du contenu ;

Nous, pHiLo, déclarons Mademoiselle Nadine, blogueuse une heure par semestre :
a.- recevable pour investir de ses fesses le vénérable calbute ;
b. - fichûment bien fichue.

Je suis votre eau-grenadine,
Je suis votre ogre, Nadine.

Belette s’est enfin convertie à la doctrine du Calbute : les fesses à l’air.
Ainsi donc, c’est décidé : elle est encalbutable.

Dans les tables du Calbute, la doctrine est formelle : toute demande d’enfilage ne sera prise en compte que si la demanderesse se plie au protocole de calligraphie pHiLofessière. Ceci dit -et je soumets la question à votre vote en commentaire-, poser en petite tenue constitue-t-il une exception valable ?

En résumé, pouvons-nous nous satisfaire de dérouter le Flying Calbute vers Londres sans savoir sur quelles fesses il se posera ? Voyez et votez, je vous prie, chers lecteurs !

[Et gardez-vous d'être discourtois sous prétexte que cette Belette est outre-emmanchée : elle cause le VanDammento (hihi) aussi bien que vous ]

Vous ne connaissez pas encore le Flying Calbute ?
Prenez place ici .

* et à Mélie et à AA et à… oups, failli outer, mais non, pfiou !
(avec la délicieuse contribution des fesses de Xista)

* et à Rodolphe et à… Old Cola, haha !

Puis mon dû à MIR, qui voulait voir mes battoirs :

Ma chère Julie,

Je ne désire pas que vous montriez votre cul… je veux seulement voir vos fesses !

Ça, c’est pour l’aspect républicain de la question.

Sinon, dans le registre des manipulations honteuses, façon mac à vieilles en gros sabots de croco, je porte à votre connaissance qu’une vingtaine d’otages se tient fébrilement dans la ligne de mire d’une campagne de dénigrement massif qui leur flouschera au pif si jamais ils n’articulent pas bien le petit message qu’ils ont spontanément préparé pour vous.

Dans 24 heures, si vous n’avez pas donné votre accord, je zigouille le premier. Au hasard dans le tas. Attention, je ne rigole pas : je fourbis ici un fusil à calomnies calibré comme ma bite, un obusier à diffamations doum-doum, un pulvérisateur de rumeurs haut-débit monté sur bi-processeur et une caisse de buses automatiques à chier sur les chaussures aisément escamotables dans des colis postaux piégés.

Ayez de l’âme, Julie : délivrez ces innocents du tourment qui les agite. Un mot suffira.

Anne Archet
Aube
Bazar d’heures
élÖ

J’écris parce que…

Kiddik
Lady Guy
Le blaugue à Beleg
Les enfants rouges
Les gros lourds
Louison
Mayerling

Melfrid

MIR
Mlle Nadine
_F_
Nacara
NouS
Old-Cola’s blah blah
Princess Klopobek

Post-it
Prunelle Verte

Voilà un moment que je retarde l’annonce de la triste nouvelle : le Flying Calbute ne répond plus ! Las ! il n’a plus donné signe de vie depuis son départ de chez Bernadette Frampaillon. Peut-être s’est-il abîmé dans le triangle des bermudas, peut-être n’a-t-il pas supporté l’opération chirurgicale pratiquée par Bernadette (plusieurs centaines de points de suture lors d’une broderie autographe), peut-être a-t-il fait une décompensation psychotique à l’idée d’emballer la paire de miches d’Anne Archet. Tant de possibles, mais les faits sont là (alors que les fesses, non) et il faut se résoudre à faire le deuil de mon vénéré soutien de bite.
C’est donc le mulet de l’écurie pHiLoGrApH qui inaugurera le périple canadien du Flying Calbute. Le temps de réaliser la photo officielle du nouveau calebard et les aventures reprendront. Vous avez une préférence pour le modèle ?
Des suggestions ?

Entre deux entrechats, la douce Z. élève un troupeau mixte qui se compose d’une paire de marmottes blondes, d’un tyranosaurus rex amphibie et d’un T. tout-terrain.

Elle est aussi belle à vélo  qu’en tutu, aussi malicieuse dans son bain  qu’en lotus. Puis j’aime bien ses petits airs sauvages, énergiques et souriants.

Inclinez-vous, chers blogueurs, car la grâce en personne a posé entièrement dénudée aux seules fins de participer à l’Opération Flying Calbute ! Nous nous réjouissons donc de l’étape bordelaise du plus chanceux des caleçons de la blogosphère. Il me tarde…

Cliquer

Jamais caleçon belge ne fut si attendu sur cette terre où je finirais par croire que seule la Police est bien montée.

Car enfin, je dus dépêcher à coup de sirop-dollars (ils n’ont ni narco- ni pétro-dollars mais l’érable y pousse comme une herbe folle) plusieurs experts en santé mentale pour convaincre Mlle CoefficienceNet de ne pas se tatouer « pHiLoGrApH » sur les fesses à coup de pic à glace (voir le septième commentaires de ce post).

Après d’épuisantes tractations, elle se résolut à recevoir les services d’un tatoueur indien qui planta en son charnu séant les lettres de mon nom…

Bienvenue donc à la troisième québécoise sur le parcours du Flying Calbute !

[Vous n'y pigez rien ? Reprenez tout DEPUIS LE DÉBUT]

Bon, d’accord, c’est une auteuse.
Bon, d’accord, elle trempe sa plume dans des philtres érotiques.
Bon, d’accord, elle est mignonne à croquer.
Mais la règle, c’est la règle : pour s’improviser passagère du Flying Calbute, il faut montrer ses fesses !

Sophie L. n’est pas du genre à se démonter face à ce genre d’exigence. Vous lirez dans l’échange de mail suivant qu’elle est même prête à relever la barre avant de la franchir. Tout bonheur pour nous.
Les preuves sont à la fin…

Le mail de Sophie. L

Ma réponse

La réponse de Sophie L.

Déshonneur que nenni, ma douce et tendre enfant (si j’ose). J’invite ceux qui vont aller, d’un clic, explorer tes calligraphies sur peau à revenir déposer leurs commentaires ici vu que cette option n’est pas présente sur ton site.